以下為整理收集來自卡普家居店長胡公子的精彩中評解釋：

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天涯觀光團到此觀光。
胡公子您的魅力實在太大了，我一向對家居用品完全沒有興趣的，這會都忍不住手癢跑來買了一些。
東西都很不錯，90%滿意。給中評是因為姐一向都走在時尚最前端，這次一定也要跟這個風。絕不能落于人后。
早在很久以前從天涯跑來觀光的時候就應該在這里馬克一下啊，失策。。。
本來想給7 個中評的，華麗麗的一排小黃花，多拉風啊。
可是考慮到這樣太不厚道，畢竟本人從來沒有給別人中差評過。所以。。。嗯，就這樣。
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公子，嫁給我吧!你太可愛了。
本來想寫一個長篇情書，但大白天的實在不適合寫那種煽情的玩意。我就精簡成一句話吧。
你要是從了我，情書我就下次補給你。

[解釋]曾經我以為，有一天。

我的意中人，會腳踏七彩祥云，并駕著南瓜車來迎娶我。

可是我猜對了這個開始，卻猜錯了結局。

因為我發現，南瓜車里坐著不是一個人，而是一群人！

內牛滿面。

再次淚奔。

再次飄走。

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發貨很快，但東西和網上的圖片差太多了
不是很喜歡

[解釋]你不喜歡事情的太多了 。。。

女人長的不漂亮 我不喜歡

女人不聰明 我不喜歡

女人長的比我高 我不喜歡

結果就是我淪落到賣這個奶罩盒子 沒有女人喜歡 女人都喜歡我賣的奶罩盒子

你不喜歡 所以你不是一般的女人 你的眼睛比其他女人都有能耐 實拍圖片能看出個不一樣來
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客服的態度很好，建議下次發貨前還是仔細檢查一下

[解釋]起因是收納盒上的一道小小的劃痕。

其實那道劃痕很明顯，是你在拆包裹時不小心用剪刀劃到的。因為很簡單，我的貨我最了解，如果有瑕疵，肯定不會是刀片劃傷這樣的瑕疵。

沒事，我裝著不知道，裝著都是我的錯，要客服立馬道歉。要你退回，我重發。

你不退。

我說退三塊給你。

你說要退五塊。

這個鳥盒子也就13.5，一個蓋子上的劃痕就要我賠五塊。

我忍著內心的惡心，再忍，象尿急的時候卻在公交車上無奈死憋死忍一樣。

同意退了你五元。

你收到五元退款，馬上回頭給我中評。

謝謝，你真牛。

歡迎加入卡普家居淘寶極品展覽館。

熱烈隆重以及無比興奮的迎接你。

并代表春哥問候你。

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運行24小時之后，70cm距離就已非靜音了。

[解釋]最近很多朋友都在討論，為什么諾貝爾獎總是輪不到中國人。

我告訴他們，那是因為諾貝爾的評委們，沒有來到淘寶。

要是來了，看看這些驚天地泣鬼神的的評價。會知道啥叫有眼無珠，啥叫羞愧難當。

神啊，這位更狠些，連24小時后，70CM這么精確的數字都出來了。

比杭州交警還牛啊。

杭州交警，面對強大的開著三菱跑車的胡公子，以70碼的速度讓所有人在5米的高空看風景。

而這位神，面對邪惡的淘寶胡公子，在24小時后讓所有人在70CM處聽非靜音。

前者踐踏的是良知與正義。
后者踐踏的是智商與常識。

多么荒誕、多么富有喜感的世界。

此評之后，再無傳奇！

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感覺質量沒內衣收納盒好

[解釋]拜托，這個價格才七塊五，而奶罩盒子的價格是十三塊五。價格差了將近一半。你好意思要求質量一樣？

有本事，你能用半斤豬肉的錢去菜市場買一整斤豬肉回來。

六塊錢的差距�。。。�！朋友。對于幾塊錢的奶罩盒子來說，不是小數字了。

六塊錢可以買半斤豬肉了�。。�

半斤豬肉我吃了，至少可以長三兩膘，長二十根腿毛了！��！

以你的邏輯，是不是在淘寶里買了普通的手表，會差評，理由是：沒有勞力士的質量好！

以你的邏輯，是不是還要給我差評，理由是：我的服務態度沒有國際航線上的空姐好。

麻煩，以后評價能不能客觀點。

啥叫客觀：就是當你肚子很餓，饑不擇食吃了路邊攤上的盒飯，吃飽了，抹干凈嘴了，不能罵剛吃的盒飯沒有星級酒店的牛排味道好！！！

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沒想象中的好

[解釋]前幾日,相對無事,沒有中差評.

俺媳婦很得意,說:哇,相公,是不是咱以后就再沒有中差評了!是不是你這樣寫解釋了,別人就怕的不敢給了?

我鄙/視了一眼說:婦人之見!你就得瑟吧.來,我教你唱首歌,叫<總有一天等到你>.

媳婦做欣喜狀,說:相公為何今日心情大好,給俺唱情歌呢?

我又鄙/視了一眼,說:婦人之見!來,相公給你講個典故.

我清了清嗓子,開始講:
臺灣阿里山盛產木材，于是山下許多棺材店。
棺材店的老板都有創意。
每家店都用高音喇叭放著同一首歌：《總有一天等到你》。
(可惜了一代名曲啊!!!)

媳婦聽完絕倒，半晌，幽幽的說：相公,俺明白了，你的意思是說，不管是百分百好評還是我們這幾天的安靜，只是相對的暫時，中差評永遠都是會來的。我們與其的僥幸，不與提前做好心理準備，對不？

我說：娘子，你終于上道了！只要淘寶一日還在，極品便會一日不少。而我們終會等到下一個中差評。


不知各位看客中，是否有著百分百好評的賣家，如果有，能否和本公子一起對著中差評，高歌一曲《總有一天等到你》！

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一般

[解釋]你可以學四姑娘,穿著普拉達的小內內,做劇烈的嬌喘狀,并說:這個相架呀,比起我剛買的限量LV包包質量差太遠了.

你可以學阿嬌,淚流滿面,哭訴的說:從前的我,一直好傻好天真,以為賣家會給我一個五塊五的絕世無雙的好相架,沒想到賣家好黃好暴力.傷透了俺的心.

你可以學大話劉天王,一臉真誠的對大家說:我真的是單身,所以我才需要這個相架來紀念我的單身,沒想到,質量太一般了.

如果你的想像力更豐富點,你還可以學下大嘴宋祖德,在這里說:我與胡公子有染,胡公子承諾說送我一個十克拉的大鉆戒,結果沒想到只送了一個五塊五的小相架.

你還可以更加真誠的說:胡公子,因為你只是一個傳說,所以我連給了你三個中評.只是為了讓你記得我.

想像力有多遠,你就可以胡扯多遠.

你夠有面子了,兩個字的評價,讓我為你寫了這么多.

本來我真不想寫,但三個極品中評讓我的手犯賤.

并且我還安慰自己:陳冠希都能復出,為毛我不可以?

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粘性太差，粘不住，尺寸差異也太大，還有雖然說是不挑色，但是客人有提出指定色，還是沒有盡量滿足！

[解釋]某日,上帝來本店光顧.

上帝：我是上帝!
我 ：來我們店的每位客人都是上帝.
上帝：%(@#$%^

上帝：我真的是上帝
我： 不好意思,我信佛
上帝：%(@#$%^

上帝：我百分百是上帝，如假包換
我 ：哦，那王母娘娘是你弟妹吧，代我問個好
上帝：%(@#$%^

上帝：看在我是上帝的份上,包個郵吧
我 ：上帝不管用,除非你是張曼玉,我就包.
上帝：她是我造的，那我應該是她老爸，這樣行了吧。
我 ：靠！如果你是張曼玉她爸，我就是劉德化他爹了，我不去聽他演唱會，他早窮瘋了
上帝：%(@#$%^

上帝：親，那打個折吧
我 ：不好意思，請不要叫“親”，我們不熟，我老婆做我電腦后面呢，小心她打你。
上帝：%(@#$%^

上帝：那這個吸油紙，讓我挑顏色吧
我 ：不好意思，這個是特價產品不挑色的。就好像你不能花兩元錢坐公車，再去玩大爺味吧？
上帝：%(@#$%^

上帝：我告訴你，我是上帝，我很生氣，就你這態度，小心我給你中差評。
我 ：你自大，你自負，你口口聲聲說眾生平等，卻把交易當施舍。如果不尊重自己，怎么又希望世人去尊重你？如果你這鳥樣也是上帝，我只會對你說：GOD

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看完您的中評解釋，忍俊不止。可謂妙語連珠，構思奇特，

創意連綿。也足以看到一個追求完美的您被不良買家搞的焦

頭爛額，尤其是那句--購買了幾件打折產品后洋洋自得的說

淘寶沒有像我一次買這么多的大買家吧。我狂笑不已。充滿

了自戀和自欺欺人，仿佛看到屏幕后面那張得到便宜還賣乖

的被興奮漲紅的臉，在他狹隘的思想中我們是被施舍的。淘

寶馬老大看完也會笑的，要都是這種買家，淘寶小二也餓死

了，幸好絕大多數的買家是我們的朋友，我們的親人，我們

依然會信心百倍充滿激情的為他們服務。呵呵，最后一句話-

--------淘寶不相信眼淚，與君共勉。

看到好貼后不頂不是我輩作風，但是實在沒有可頂的地

方，手癢難耐，只有買您一件商品后才能頂您的貼，于是出

此下策，望君原諒。

[解釋]小妹,你真有才!

華麗的讓哥蛋疼!

PS:如果中差評是對店主的一種弓雖女干.

弱弱的不純潔的問下,那這個中評算什么女干呢?